Hoppa till innehåll
Kärlek och flytt

Låt kärleken flytta in – eller ut

Kärlek och flytt

Var tredje svensk kan tänka sig att flytta varsomhelst i världen för kärleken, samtidigt säger var fjärde singel att de inte kan tänka sig att flytta alls för kärleken, inte ens inom landet! Varför är det så och har flytt och kärlek verkligen något med varandra att göra?

Vi menar det, för flytten är nästan alltid kantad av kärlek. Kanske flyttar man ihop med sin första kärlek, eller så flyttar man ifrån den, kanske blir man kär i det nya boendet, eller grannen. Oavsett är kärlek en ofrånkomlig partner i flytten som väcker många frågor och känslor. Till vår hjälp för att både reda ut svenskarnas inställning till kärlek och flytt och hur man tacklar de relationsproblem som kan uppstå har vi tagit hjälp av Kalle Norwald, vår favoritsexolog.

31%

Av det tillfrågade menar att bristande kommunikation var den största anledningen till gräl i relationen efter att de flyttade ihop med sin partner. 23% svarade att ekonomi och pengar var största anledningen.

61%

Anger att det helst bor med ihop med någon. Samtidigt säger 24% att det föredrar att bo ensamma.

31%

Bor fortfarande ihop med den första kärleken de flyttat ihop med. 16% trodde inte de skulle leva resten av livet med partnern de flyttade in med första gången.

 
Auktoriserad sexolog

Kalle Norwald

Kalle Norwald är socionom, terapeut och auktoriserad sexolog. Till vardags hjälper han klienter med samtalsstöd om närhet, intimitet, sex och allmänt stöd i relationen. Man kan säga att han är expert på relationer, och precis det ska han hjälpa oss navigera i när det kommer till flytten. För vad är mer relationsrelaterat än att flytta?

 

Varför är vi villiga att flytta för kärleken?

Det kommer nog inte som en nyhet för någon att kärlek för många är en mycket viktig del av livet. Den kan få oss att göra saker som vi inte riktigt tänkt oss. Till exempel kan vi ha klara bilder för oss om hur vår framtid och tillvaro ska se ut, men så blir man kär, och då kan planerna snabbt ändras eller justeras.Kanske blir det plötsligt ännu viktigare att flytta, så att känslorna i relationen kan fortsätta att blomstra, eller så blir det ännu viktigare att kärleken ska etablera sig i ens egen stad eller ort.

 

Känslan av kärlek inbegriper både känslan glädje och känslan nyfikenhet, vilka i sig är två väldigt drivande känslor. Glädjen hjälper oss att uppleva lugn och ro, lusten till att upprepa saker som vi blir glada av och en effektiv känsla av att vara i nuet. Nyfikenhet hjälper oss i sin tur att driva oss framåt, utvecklas och känna tillfredsställelse. Dessa två känslor kommer vi som individer långt med när vi ska etablera relationer, även om de inte i sig själva tar oss hela vägen till en relation som håller över tid.

Är det så att du eller din partner flyttar till en annan ort, stad eller till och med land, så är det viktigt både som par och som individ att hitta saker eller aktiviteter som ni upplever intressanta. Det kan handla om en hobby att utveckla på egen hand, men kanske också aktiviteter som ni kan göra tillsammans. Det kan vara allt från att gå på kaffeprovning till att testa att paddla kajak om staden har vattendrag att erbjuda.

När vi flyttar till ett nytt ställe är också en stor fördel att bekanta sig med sin nya bostadsort för att skapa ett sammanhang. Lär känna de nya gatorna och kvarteren genom promenader, cykelturer eller varför inte en guidad busstur om det finns! Om någon av er känner till platsen bättre än den andra, så får den ta på sig guidehatten och visa upp sina smultronställen!

 

Varför tror du det upplevs som viktigt med en ny bostad när man flyttar ihop med en ny partner?

Att bygga ett gemensamt bo är något som vi människor i tvåsamma relationer har tillbringat mycket av vår tid med rent historiskt. Det verkar vara något särskilt med att tillsammans med sin partner skapa något eget, och då är just bostad en naturlig början. Det är där vi spenderar mycket av vår tid, en plats vi kommer till för återhämtning och där vi får bestämma hur det ska se ut inredningsmässigt. Jag tänker att det är därför många önskar köpa en gemensam bostad för att starta sitt samboskap på en gemensam plats.

Att flytta ihop direkt är dock inte genomförbart för alla par, även om kroppen spritter av lust och längtan efter att få spendera sin vardag med sin respektive. Kanske har inte ert rätta bostadsobjekt kommit upp, eller så är ni fortfarande i färd med att spara till handpenningen, eller så är det andra praktiska saker som behöver lösas innan ni kan flytta in i ett gemensamt boende. Då är det inte ovanligt att ena parten flyttar hem till den andra i väntan på att praktikaliteterna ska falla på plats.

"Påminn dig om att DU är den person som din partner väljer att leva och bo med idag, och att många av oss människor har relationer i sin historia. Precis, i sin historia, i dåtid"

Den typen av ihopflyttning kan i praktiken innebära att den första bostaden ni bor i tillsammans tidigare även har inhyst ett ex. Det kan komma att uppstå olustkänslor gentemot det, vilket i sig varken är ovanligt eller konstigt. Om du är en av dem som går med dessa känslor, vill jag säga en sak: tiden har gått och mycket vatten har runnit under broarna. Påminn dig om att DU är den person som din partner väljer att leva och bo med idag, och att många av oss människor har relationer i sin historia. Precis, i sin historia, i dåtid.

 

Vad säger detta om svenskarna och anledningarna till att vi flyttar ihop? Är vi oromantiska?

Vi svenskar har en tendens att vara väldigt rationella – vi gillar logik och effektiva lösningar. Bostad är för de absolut flesta den största utgiften, oavsett bostadsform, och med det är det för många skönt att kunna göra besparingar på den posten i hushållsbudgeten. Den ekonomiska sidan är också lättare att mäta än exempelvis romantik. Men! En sådan här ekonomisk besparing kan ju också ge pengar över till romantiska saker! Exempelvis fika på stan, hämtpizza eller weekend på hotell i annan stad.

Jag vill dock lyfta ett litet varningens finger om ni värdesätter romantik i relationen: Romantik är en färskvara som behöver upprätthållas, den kommer inte naturligt utan kräver ansträngning! Med det sagt innebär inte motivet att flytta ihop för att spara pengar inte nödvändigtvis att relationen är oromantisk för att prioriteringen ser ut som den gör just då!

I åldrarna 18-34 år, säger 40% att största anledningen till gräl efter att de flyttade ihop med sin partner är ojämnt fördelade hushållssysslor. Varför tror du det ser ut så?

Sverige har ett internationellt rykte att vara ett av världens mest jämställda länder. Vi har som land mycket att klappa oss på axeln för när det kommer till dessa teman, men vi har en bra bit kvar till total jämställdhet. Vi ser på olika forskningsrapporter att det i heterorelationer är mer förekommande att kvinnan gör större del av det oavlönade arbetet i hemmet, alltså städning, tvätt och liknande. I samkönade relationer existerar förstås även en ojämlikhet när det kommer till hushållsarbete, men då handlar det om andra saker än just traditionella könsmönster.

I takt med att vi har börjat diskutera dessa ämnen mer har medvetenheten och med det även önskan om förändring ökat. Jag tror detta gäller alla könsidentiteter, men att det krävs arbete mot en jämställd relation. Mitt främsta tips är att tidigt i relationen prata om det här temat, för annars är risken hög att det blir för många missförstånd. När vi har ett gemensamt språk för att beskriva verkligheten så ökar sannolikheten för att gemensamma mål uppnås, högt som lågt.

 

Var några av svaren vi fick när vi frågade svenskarna vad som hindrar dem från att separera. Vad säger du om det här?

Att män undviker att separera av bekvämlighetsskäl och kvinnor på grund av ekonomin förvånar mig inte. Detta beror på att i heterosexuella relationer så har, om vi tillåter oss att generalisera lite, kvinnor en högre tendens att utföra hushållsarbetet samtidigt som de som grupp tjänar mindre pengar i jämförelse med gruppen män. Detta är inga nyheter utan är något som vi som samhälle varit medvetna om under mycket lång period. Då blir resultatet just det som undersökningen visar, det blir för bekvämt för att skapa förändring och det blir för dyrt.

 

Om du känner igen dig i detta, så rekommenderar jag parterapi eller familjerådgivning. Det kanske inte räddar en relation som är på väg att ta slut, men det finns vinster i att prata om hur vardagen och livet trots boendesituationen kan bli mer dräglig när det kommer till hushållsarbete, eventuella barns aktiviteter och/eller parallella aktiviteter för egen del.

Även om det är svårt att prata om separationer, och ofta ännu svårare att genomföra dem, så är de inte alltid av ondo rent emotionellt och relationellt. En separation kan i långa loppet öppna dörrar till ett mer lustfyllt och bekräftade liv om relationen är så pass påfrestande. Men rent praktiskt kan det bli svårt eftersom boendesituationen ser ut som den gör.

Om det är ett ömsesidigt beslut att avsluta relationen, och trots det behöva bo ihop, kommer nya utmaningar snart att visa sig. Hur gör vi om den ena vill börja dejta och den andra inte? Vad händer om en ny relation etableras? Mitt tips, även om det kan kännas avlägset, är att ha ögonen öppna efter alternativa boenden om läget blir för påfrestande. Var öppen för tillfälliga lösningar som kanske inte inledningsvis faller er i smaken, såsom andrahandsboende i väntan på något mer stabilt.

 

Varför tror du så få gör det? Varför är behov viktiga?

Regular: En av de vanligaste orsakerna till att personer vänder sig till mig som terapeut är att de behöver hjälp med att känna efter, erkänna och uttrycka sina behov. Många har inte lärt sig hur de ska göra för att känna efter vilken känsla eller upplevelse de bär på, och förmågan att uttrycka dem till en annan person är ännu mer obekant. Detta ser vi inte bara i romantiska relationer, utan även när det kommer till vänner, familj och kollegor.

 

När det nu är dags för er att bli sambos och dela på ett boende så finns det många fördelar med att så snart som möjligt i alla fall diskutera era behov. Jag brukar tänka att du själv är expert på just dina behov, och du är den som är bäst på att formulera dem. Din partner kan inte läsa tankar och kommer aldrig att lära sig det.

"Den relation du har längst i livet, är den till dig själv."

Det finns inget universellt svar på vilka behov som är viktigast, utan det är högst individuellt. För vissa är det en tids lugn av tystnad efter hemkomst från skolan eller arbetet, för andra egentid framför tv:n och makt över fjärrkontrollen, en helg hemma utan partnern då och då, att vänner ska få vara en självklar del av vardagen i det gemensamma hemmet eller att julafton absolut ska spenderas på en viss plats.

Vad som är viktigt att komma ihåg är att du har dina individuella behov och att din partner har sina. De behöver inte, eller kanske till och med, ska inte vara identiska. Då är risken hög att den individuella hälsan tar skada för att parrelationen prioriteras för högt och kanske för lång tid. Den relation du har längst i livet, är den till dig själv. Det är därför viktigt att kommunicera inåt och lyssna in vad just du behöver, både på egen hand och av din partner, så att du håller som människa. Ingen relation är värd att betala med sin egen hälsa.